Jaa fy fan, hela situationen känns helt ofattbar o overklig, som den har gjort sen förra juni jag fick diagnosen..fattar inte, är arg o frustrerad o ledsen...varför?!
Jag känner mig inte sjuk, förutom andfåddhet o trötthet men att det beror på att jag har cancer o inte bara cancer utan sarkom o inte bara det, utan att den fjärrmetasterade till lungorna så fort och aggressivt...


Blivit tuffare för varje gång både psykiskt och fysiskt innan o efter behandling som jag skrivit i förra uppdateringen...

besked efter besked har varit negativa sen vänster lunga opererades men hoppet har levt men blir svårare o svårare att hoppas o tro men ger inte upp.


Beskedet i fredags efter onsdagens skiktröntgen va illa, behandlingen har ingen effekt. 
De 2 största tumörerna i höger lunga har växt från 1,5 cm till 3 cm sen är det de alla mindre också.
Linköpings cancerteam skulle konsultera i veckan om mitt "fall"..finns det något annat att göra eller inte...
hoppas de har något seriöst förslag o inte famlar i mörkret just eftersom min diagnos e så pass ovanlig...


Allt e heelt jävla sjukt!!! En dag i sänder har jag sagt hela tiden men så jäkla svårt o leva i ovissheten, särskilt nu.


Vet inte hur jag ska tänka egentligen i nuläget...vara hoppfull men samtidigt realistisk? 
jobbigt...ska försöka vara hoppfull tills svaret från Linköping kommer iaf...


 

vi fick svaren på mammas röntgen i fredags och just nu är det tufft.. skriver mer om det imorgon,
har ingen lust nu känner jag..

helgen har annars varit bra..
sov kvar hos mamma i fredags, vi åt tacos, kikade på film och tog det bara lugnt.

i lördags så åkte vi till virsbo en sväng för att hälsa på morfar, sen kikade jag på P's match i hallsta.
efter det så åkte vi hem till elin och robert, åt mat, spelade kort och umgicks.

idag så har jag varit i västerås med pappa och daniel, fick ett par vanliga skor och ett par innebandyskor
av pappsen, sen åkte vi hem till malin (pappas tjej) och åt mat. sen dess så har jag degat hemma och fick
nyss ett besök utav älskade sandra. hon åkte precis hem och nu ligger jag i sängen, blir film och sen sova..

träningen idag gick hyffsat bra, min fot är fortfarande inte helt okej men det gick, man fick bara
pina sig själv lite och nu hoppas jag på att det fortsätter bli bättre.

vad har jag annars gjort idag då? jo jag har städat (känns som om att det är det enda jag gör här i livet),
lagat mat, strykt kläder och umgåtts med mina fina vänner och med min underbaring till gudson!♥

imorgon ska jag hem till mamma och umgås med henne under dagen. vi ska bland annat sola och åka in
till stan en sväng. och vänta på samtalet från hennes läkare.. hoppas på att svaren gör att morgondagen
blir en av dom bästa i mitt liv.. håller alla mina tummar och tår, det finns inget jag hellre vill! älskade mamma♥

längtar till lördag...

kryssningen var hur bra som helst!
vi badade, spelade, åt god mat, drack goda drinkar och bara njööööt.
va riktigt skönt att åka iväg med bara mamma och daniel, att bara få umgås vi tre.

idag va vi till köpings lasarett tidigt, mamma röntgades och nu får vi vänta tills på fredag på svaren.
jag är så himla nervös.. snälla gud, gör så att behandlingarna har hjälpt!
gör så att mamma blir frisk så hon slipper gå på mer behandlingar och fortsätta må dåligt.
jag gör vad som helst, bara mamma blir frisk..

ja, snart är onsdagen över, dom senaste dagarna har rullat på fort..
imorgon blir det träning och jag hoppas verkligen att min fot har blivit bättre. har inte tränat på en vecka
så jag hoppas verkligen att den fått vila och blivit som vanligt nu, vill ju kunna träna!

skulle ha följt med brudarna till green man i fagersta men tror jag skippar det och sparar mina få slantar
istället. visst, det är ett band från virsbo som ska spela ett tag men sen är det ett annat band resten av
kvällen, inte så kul. känns som om att det bara är ännu en ursäkt för att dricka, måste bli bättre på det
så nej, jag stannar hemma istället!

så hur helgen kommer se ut vet jag inte riktigt, förhoppningsvis så får jag mysa lite och så ska jag iallafall
in till stan på söndag med pappa för att handla mat, innebandyskor och andra skor, tur man har snälla päron!

på måndag är det ny vecka och förändringar ska ske..

näe, ska försöka vända på dygnet så jag lär väl slå igen mina ögon alldeles strax, natti!

nu har det gått några dagar sen jag skrev men har iallafall haft ganska bra dagar.

i torsdags så åkte jag först hem till morfar och städade åt honom sen åkte jag till mamma och sov över där.

i fredags så umgicks jag med mamma på förmiddagen, vi solade solarium och åt god mat.
åkte hem vid halv fem, duschade och fixade mig sen begav jag mig hem till kusin mattias.
vi tittade film och snackade skit.  

igår så åkte jag, elin och bella hem till evelina i ramnäs. det bjöds på mat och fest! det var en kul kväll och
natten var ännu bättre!

idag så har jag legat i sängen halva dagen och sen kom min saknade fina vän sofie hit. hon har pluggat
utomlands i ett halvår så vi hade mycket prat att ta igen. det blev en hel kväll med prat och film.
hon åkte hem för ett tag sen, min fina vän♥

imorgon så åker jag iväg på kryssning med mamma och daniel. ska bli skönt att komma bort och få koppla
av lite. ska ligga i poolen, dricka drinkar, äta god mat och umgås med världens bästa mamma och lillebror♥

orkar knappt hålla ögonen öppna längre, vi hörs efter kryssningen istället, natti!

känner för att skriva av mig lite..

som ni kanske märkt så mår ingen av oss sådär jätte bra för tillfället.
vi är alla trötta på det här, vi vill bara att det ska vända, att det ska bli bra.

mamma mår inte bra nu dagarna efter behandlingen men hon trodde att det berodde
på hennes nya medicin så den har hon slängt idag. hoppas verkligen att hon börjar
må bra snart igen. men det är alltid dagarna efter behandlingen som är värst.
åh vad jag önskar att hon skulle slippa allt det här! min älskade lilla mamma,
hon förtjänar inte det här.

jag önskar att jag kunde vara med mamma dygnet runt, varenda sekund.
jag vet att det inte går, jag måste ju leva mitt eget liv och hon också.
men jag får sån ångest ibland. ångest över att jag lever ett normalt liv fast vi
egentligen inte gör det. jag har sagt det och jag säger det igen, man vet inte hur
man ska känna eller vad man ska göra...

jag känner mig så dålig när jag mår dåligt. alltså, jag känner mig svag då och vill inte
visa hur jag mår för andra. för jag vill inte att andra ska tycka att jag är dålig eller bara
har en massa problem och så. vill inte vara en människa som bara tynger ner andra.

jag försöker vara stark för det mesta men ibland går det bara inte. ibland så vill jag helt
ärligt bara lägga mig ner och dö, för jag orkar inte längre, jag bryter ihop.

men jag kan inte göra det, jag måste vara stark. för andras skull främst. för min mammas
och min brors skull. min lilla lillebror och min lilla mamma, vad jag önskar att dom skulle
slippa det här!!!

jag blir så arg. varför skulle vi drabbas utav det här? vad har mamma gjort för att förtjäna
det här? inte ett jävla skit!

jag blir så ledsen. det gör så ont i mig. jag önskar att jag kunde ta mammas cancer ifrån
henne och sätta det i mig själv. jag vill att hon ska slippa det här. jag vill att hon ska vara
den hon var förut, jag vill att hon ska må bra som förut. jag vill inte att hon ska tycka att
hon är ful, fet och skallig som hon gör. jag vill att hon ska må bra. jag vill att hon ska kunna
leva livet precis hur hon vill.

jag är så trött på livet just nu.. det är så orättvist.

men jag är glad att vi har våra nära och kära vid vår sida. jag vet inte hur jag skulle
klara av allt annars. och jag förstår, det är inte lätt för er att förstå eller veta vad ni ska
säga eller göra, jag vet ju inte heller det, men det räcker att ni bara finns till.
jag är tacksam över det finns så många som bryr sig, det värmer nå otroligt.

ja.. det är en sån kväll, då tankarna bara snurrar omkring och känslor kommer och går.
ursäkta för ett osammanhängande inlägg men jag skrev allt som kom upp i huvudet..

Känslan jag har haft nu de senaste dagarna eller tillomed de senaste veckorna e inte bra...så trött på allt..känns som jag bara existerar o inget annat...


Känner mig nästan likgiltig över allt, orkar inte ta mig för något o har inget att se fram emot utan bara är...
T o m hushållssysslorna känns tunga men det är orättvist mot snubben min, måste försöka orka med det iaf, känns bara att det är så mycket svåra saker som jag Måste göra och gå igenom så de vardagliga små göromålen som man skall göra varje dag blir extra tunga o känns likgiltiga de med...
svårt o förklara...

Har alltid vara duktig på att hålla fasaden utåt bland folk, ibland mår jag faktiskt bra det gör jag, men många gånger inte o då känns det jobbigt att låtsas le då...


men jag kan inte isolera mig heller i denna ovisshetens tid...då går jag garanterat under...


Jag vet vad ni säger, Sirpa är stark, ja visst fan e jag det, men inte hur stark som helst


Överläkaren sa i onsdags att eftersom jag gått på behandling i 5 månader nu med den tuffaste behandlingen så vill de inte göra nå fler behandlingar innan en ny skiktröntgen..åh va bra! verkligen avskyr att åka dit, mår illa ett par dagar innan...ber alltid om ett eget rum, orkar inte se andra patienterna heller...avskyr lukten o smaken av alla mediciner de proppar i mig både på behandlingsdagen och som jag själv måste ta 5 dagar efteråt...gråter o sover nästan hela dagen där...äter inget på 2 dagar utan är som ett jäkla kolli...


Men sen då, vad visar svaret, samma som förra gången? att flera cancerceller krympt men även flera vuxit?
Vad fan menas med det, hur är det möjligt? vad händer nu? Nää fan det pallar jag inte...


De stora klumparna i bröstet o halsen växer o jag vet inte hur jag ska få bort dom, det tkänns tyngre o andas för var dag o det känns som jag sakta kvävs...


Känns ännu helt jävla overkligt hela jävla situationen fast jag fick diagnosen i juni förra året...

Jag vill ha mitt liv tillbaka!!!!!

min helg har varit bra!

lördagen var riktigt kul, vi började hemma hos mig med ölpingis och sen drog vi vidare till
pizzan. dom flesta av oss va fulla som kastruller (jag är inräknad) men det va bra på pizzan
faktiskt, trodde inte att det skulle vara så värst kul men det va det, tror vi iallafall! gick vidare
hem till bettan efter att det stängt där och ja, det va en bra kväll helt enkelt!

ja.. gårdagen spenderades mestadels i hallen, herrarna förlorade men vi vann. va väl ingen
vidare bra match och min fot gör nå djävulskt ont efter den, roligt värre, men vi vann iallafall.
efter det så gick vi hem till elin och åt mat. resten av kväll bestog utav mys!

alla hjärtans dag idag, den har varit bra från början och nästan till slutet. har myst med adam
och elin, sen tränade jag och det sög ju för min fot gör ännu mer ont nu, smart tjej men man
vill ju träna.. har iallafall bara degat i sängen efter det och nu så tänkte jag slänga upp någon
bild här och sen sova.

idag är det lördag, ikväll blir det vin med mina tjejer!

ska snart bege mig uppåt i byn, ska kika lite hockey sen hem igen för att fixa grejer
innan tjejerna kommer. fem stycken blir vi här, det är jag, elin, bella, sandra g och sandra o.
blir väl lite spel och sånt innan vi drar oss upp mot pizzan och resten av folket.

hade ingen bra natt, tankarna snurrade omkring, tårarna sprutade och allting. jobbigast är
det på natten, när man ligger själv i sängen och det är helt tyst. då börjar man tänka..

men jag har nog vaknat på rätt sida idag, känns som om att det kommer bli en bra dag faktiskt!

ja jag vet inte riktigt vad jag ska skriva mer men skrivit lite har jag gjort iallafall,
bara för att min särbo sandra widjeskog, som numera bor i borlänge, vill att jag ska skriva
så hon vet vad jag gör om dagarna. jaaa, nu vet du hur min dag ser ut babe!

dagen hittills har bestått utav städning. har städat hela lägenheten från golv till tak
och nu är jag helt slut! skulle kunna bädda ner mig i sängen resten av dagen men
så tråkig kan jag väl inte vara. ska nog umgås med mina fina vänner ikväll!
ingenting planerat så vi får se vad som händer.

resten av helgen då?
jo, imorgon ska vi (jag, bella och förhoppningsvis elin) kika på hockey uppe vid skolan
för att sen parta lite och kanske ta en sväng förbi pizzan där alla andra ska vara, det
är nå trubardurkväll för virsbo if och sk trim eller något. pizzan i virsbo, det är grejer! haha..
på söndag så blir det en heldag i hallen, herrarna har först match och sen vi.

ja, det va vl ungefär det jag hade att skriva just nu, höööööööööööörs!

min helg var bra. visst vi förlorade matchen men hade det riktigt trevligt hos becca
med alla tjejer. kändes som att det behövdes!

veckorna ser ut precis som vanligt, jag sover, tränar och umgås med mina vänner.
ska inte klaga, jag har det ganska bra med tanke på att jag får sova hur länge jag
vill och kan göra nästan vad jag vill om dagarna.
det enda som fattas är pengar och om man ska ha det så måste man ha ett jobb.
hm.. jag vill ha ett jobb men ändå inte. jag vill inte jobba, men jag vill ha pengar.
söker jobb då och då men det finns inte så mycket just nu, söker det som finns
iallafall så får jag hoppas på det bästa helt enkelt.

i helgen blir det iallafall alkohol och match. alkohol på lördag och match söndag.
inte så bra kombo kanske men så är det ibland. ska först kika när alla grabbar från
if och sk trim spelar hockey med bella och elin, sen ska vi äta något tillsammans,
sen är det trubadurkväll på pizzan och lite sånt. kommer nog bli en trevlig kväll med
mina bästa tjejer! match söndag som sagt, dubbelmatch faktiskt. först har herrarna
match vid ett och sen har vi halv fyra. blir nog en bra helg!

nu ska jag kika film, imorgon väntar en dag av städning, woho!

Jaha faan då var det dags igen för en äcklig o jobbig 12 timmarsbehandling imorgon...vill inte!! åååh!
Hade tid förra onsdagen men beslutade på måndagen att skjuta upp den 1 vecka pga att jag inte mått så bra efter förra behandlingen + andra jobbiga saker som hänt o behövde några dagar till på mig...
Önskar att de kunde göra en röntgen nu efter 5:e behandlingen istället...
Sen är det alltså behandling igen 2/3 o efter det en ny skiktröntgen, hoppas hoppas den visar positiva resultat...
om inte så blir det tufft att fortsätta...men kämpa måste jag.

Ibland mår jag så bra att jag glömmer bort att jag faktiskt har en dödlig sjukdom, t ex i helgen. Som jag skrivit i min facebook så var helgen helt underbar med mys o en rockkväll med grymt ös av Hurrigans o god mat o mera mys! 

Men verkligheten kommer ikapp en när man t ex kollar sig i spegeln...faaan... eller när behandlingsdagen närmar sig som igår fm, fällde jag många tårar pga det jag har o det jag måste utstå pga det...känns skitjobbigt... men som sagt var, hoppas o tro att allt blir bra till slut och att något gott kommer ur det här hemska och orättvisa som drabbar mig o mina närmaste.

dagen idag har varit bra. åkte hem till morfar som har kommit hem från sjukhuset
och hälsade på. städade lite i hans hus och umgicks med honom och mamma.
efter det så har jag umgåtts med elin och bella, kollat på herrmatch och varit hemma.

ska strax sova för imorgon ska jag upp tidigt, vid sju redan för att jag ska hem till
elin och vara barnvakt till min gudson♥ plutten har haft feber några dagar så
medans elin och robert är i skolan/jobbar så ska vi två mysa!
på kvällen så ska jag umgås med bella. det blir wii, skitsnack och mys då också!

på lördag blir det bortamatch mot rönnby och på kvällen ska jag hem till becca på
lite fest med massa tjejer.

avslutar inlägget med en bild på min lilla plutt till gudson:

♥

det är så svårt.

ena dagen så känns allting helt normalt. det känns som om att vi lever ett normalt
liv, att alla är friska och ja, att vi har ett såkallat normalt liv.
vi bygger hus, vi jobbar,  vi idrottar, vi festar, vi umgås med varandra, vänner och släkt,
vi har det bra och framtiden är ljus.

och andra dagen så slår det till. det är inte alls ett normalt liv vi lever. det är långt
ifrån normalt. även om det kanske inte syns på oss på utsidan, så lever vi i ett helvete.
mamma har faktiskt cancer, en svår cancer. framtiden kanske inte alls
är ljus. vi kanske inte ens har en lång framtid tillsammans..

jag vet, jag ska inte tänka så och jag vill inte tänka så. men man gör det ändå.
för tänk om..

jag hoppas utav hela mitt hjärta att allt det här, mammas cancer och allt annat dåligt
i våra liv ska försvinna. jag hoppas att det bara ska bli bättre och bättre.

men det jag tror att jag ville komma fram till med det här är att det är så otroligt svårt
att veta vad man ska känna, tro eller hur man ska bete sig.

en del av mig vill bara gräva ner sig och gråta dag ut och dag in.
en del av mig vill vara starkast utav alla för min familjs skull och speciellt för min brors skull.
en del av mig vill vara med mamma varenda sekund, utifall att vi inte har så lång tid kvar..
en del av mig vill leva normalt, bara vara sig själv och göra allt som en 19årig tjej gör.

det är så jävla svårt. det gör så jävla ont.

jag vill ha svar. jag vill inte vara ovetandes om vår framtid.

jag vill att min mamma ska bli frisk nu,
så vi kan leva ett långt och lyckligt liv tillsammans.

vill skriva massor men vet inte riktigt hur jag ska få ut tankarna till ord.

jag vill iallafall tacka alla som finns för mig/oss, som stöttar oss och allt vad ni gör.
det betyder så oerhört mycket att det är så många fina människor som bryr sig.

främst så vill jag tacka mina allra bästa vänner,
elin lundevall, isabella hauki och sandra widjeskog.
utan er vet jag ärligt inte vad jag skulle ta mig till. tack för att ni finns och för det ni gör.
jag är riktigt glad över att jag har er och det finns inga finare vänner än er.

 

♥